Como cuesta decir adiós

Dios! eso si fue duro, sabes no te asustes esta carta la escribo por mí, por favor ponle atención.
Sabes!! Creo que debo darte las gracias por haberme escrito eso, aun comienzo no creí que tú lo hayas escrito, me imaginé que tal vez fue ella quien escribió, o a lo mejor tu delante de ella, bueno quien quiera que haya sido, estuvo buena, un poco insensible de tu parte, pero creo que no había otra manera de decirlo, me despejo mi cielo.
Quiero que me entiendas Didi, es la primera vez que paso por algo así, y tú fuiste el primero en todo para mí, y no supe manejarlo, creo que hasta ahora que no se manejarlo, ojalá hubiera un manual de cómo actuar después de una ruptura, y aceptar la idea que la persona que amas ya no te ama más, es duro no? pero definitivamente no hay manuales, y uno debe de afrontar todo esto de alguna manera.
Dios!! Cuál es la mejor, no lo sé, sabes créeme, traté de todas la maneras posibles, y vi como cada una fracasaba porque tu recuerdo seguía perturbándome la existencia, me vi totalmente perdida, como si lo único valioso que tenía en la vida lo perdí, es más yo lo dejé botado, y alguien lo levantó y nunca más me lo devolvió.
No sé, pensé un sin fin de cosas. Leí también un montón, sobre que primero viene el dolor, luego el recuerdo, el echar la culpa a alguien, luego uno se culpabiliza y bueno al final de todo llega la aceptación, pero acaso llegaba la maldita aceptación, no que joder no llegaba, lo peor fue que cuando ya me empezaba a hacer a la idea, apareciste otra vez, con un velo el cual me daba a entender cualquier cosa, y en realidad tu intento por darme trabajo fue con doble intención, verdad?
Y eso me llenó de una ilusión en el corazón, el verte por Dios! todo mi trabajo por olvidarte se vino al piso, y solo me quedó esa sensación de nostalgia y otra vez esa tristeza incontenible, de haber perdido a lo que más amé en la vida.
Sabes la cagaste, porque en realidad creo que por esa tu llamadita los tres salimos lastimados, pero no te culpo, ya que a veces uno actúa sin medir las consecuencias, uno hace algo y luego no quiere responsabilizarse, sabes no estoy loca para decirte esto, pero es que el haberme llamado tuvo algo que ver con lo que sentías, no se tal vez para librarte de una vez de lo poco que ya sentías por mí, que se yo.
Pero algo que si se, es que todavía mi nombre está grabado en tu corazón, y eso es algo que pude notarlo, por la forma en la que te comportaste, poco a poco cuando entiendas tu comportamiento me comprenderás, si es que no te das cuenta ahora, pero sabes las personas mandan mensajes inconscientemente, y tu mensaje para mí era “todavía te quiero, solo que no estoy seguro ahora de lo que quiero”, y eso me movilizó igual inconscientemente, tal vez tu mensaje no fue exactamente eso, pero fue mi percepción, y ese día que fui a despedirme de ti, sabes que esperaba que cuando yo te pida el beso me digas no, y que hiciste todo lo contrario, me besaste con tanta intensidad que sentí como tu corazón todavía latía por el mío, y podrás tratar de engañarte con todo, pero eso fue verdad, por ese instante, me amaste Didi, y eso hizo que mi corazón no entienda que pasaba, cómo? si amabas ya a otra persona podías todavía amarme a mí.
Y sabes tengo esta tenacidad de luchar por las cosas que quiero y no me deja rendirme, pero que a veces suele no ser bueno, como en este caso, que mi corazón me pedía que luche por ti, porque te sentí, dios!!Realmente te sentí, y me dije, bueno al fin que pierdo, y quise luchar por ti, pero sabes soy muy respetuosa, y en mi cabeza estaba bien grabado tu decisión de que estas con ella y que yo debo respetar eso, y por eso no hice más, salvo llamarte ese día ebria, ni yo me acuerdo todo lo que te dije.
Sabes!!, ese día después de hablarte perdí mi celular, lo dejé en la cabina, como me encontraba emocionalmente y físicamente mal, pues me olvidé, y no sabes me dio tanta rabia, que no quería verte en pintura más, y sabes no sé si te diste cuenta, pero justo fue un año después de que terminamos, como es la vida no, el destino a veces hace coincidir fechas, sabes yo ya no quería volver acá, pero es que lo del trabajo esta fregado conseguirlo en fin volví, y no pensé que serías mi compañero de curso otra vez, que joder, me quedé opa cuando te vi entrar a clases, y dije “Dios porque me haces esto, lo quiero quitar de mi cabeza, y me lo acercas otra vez” es duro verte en clases sabes, es incómodo para mí, pero trate de ponerme dura, y no lo conseguí, ya ni ganas de ir a clases tenía, porque pasaran estas cosas no?, tal vez porque es la mejor forma de enfrentar el problema, y bueno yo que sé, pero volvió a afectarme todo, y me imagino que para ti tampoco es cómodo, seguro que no, pero que le vamos a hacer, no queda otra, y si te envié ese poema (+Ella o yo+), es mas no se ni porque lo hice, solo lo sentí y lo hice, pero sé que tan equivocada no estoy, es más si es que yo mandé eso, y tú sigues con tu idea de seguir con ella y casarte pues es bueno, casarse es una decisión muy importante no es un chiste, y el que tú te me rechaces y sigas firme, demuestra mayor seguridad en tu decisión de estar con ella.
Sabes hay días que te amo y otros que te odio, pero hoy ya no quiero verte más como un fracaso en mi vida, si no como un aprendizaje, estoy luchando con eso.
No es fácil Didi todo esto, simplemente no lo es, y discúlpame, pero no sé cómo hacerlo, después de ese adiós en tu casa te prometo pensé que sería adiós, pero no lo logré, espero de todo corazón realmente ya no escribirte más, no quiero causarte más problemas, sabes si te escribí es porque tú me dijiste que querías ser mi amigo y ya no me querías alejar como antes, entonces lo pensé y dije, bueno le voy a escribir hasta que ya no de más, hasta que se me vaya todo esto que todavía me queda, tal vez solo así, logre sacarme todo dentro de mí, además que pensé que tal vez tú eras la única persona que podía ayudarme a salir de todo eso, sabes me ahoga, no me deja vivir, Dios sabe que quiero terminar con esto de una buena vez, cada noche le ruego a Dios que me saque todo esto que siento, porque me está haciendo mucho daño, pero creo que conseguí algo, al mandarte ese poema, esas frases tan duras que me dijiste, me dieron un golpe tan duro, que creo que tenía una daga clavada en el corazón y eso hizo que salga de una vez, un golpe duro, pero eficaz.
Sabes yo no puedo dejar de luchar por lo que quiero, de no hacerlo me moriría, pero comprendí que esta lucha termina aquí, no puedo luchar contra algo que no me pertenece más, que a lo mejor nunca me perteneció, como la frase, “si no regresa es porque nunca fue tuyo” pues es así.
Creo que empiezo a aceptarlo, y no sabes la libertad que empiezo a sentir. Sabes yo creo en las energías, y cuando están todas tus energías en una persona y no la puedes dejar ir, ni tu ni esa persona logran ser felices, y pues hoy siéntete libre, porque quite todas esas energías pesadas sobre ti, y si tú tienes algunas conmigo pues libérame bueno, porque yo te libero hoy, no sé si entiendas esto de las energías, pero lo que te digo es algo bueno.
Y no te preocupes que es un reto para mí no escribirte más después de esto, ahora esa es mi lucha, luchar contra mis fantasmas y salir adelante, quiero empezar a no justificarme más, a responsabilizarme más por mis actos, y continuar mi camino, también voy a luchar contra todo que pueda manchar tu imagen ya que deseo tenerte en el corazón como alguien que me enseñó mucho y no como alguien que me cago la vida, voy a lograrlo ya lo verás.
Ah algo que quería decirte, que fashion estás!, que pasó? No que odiabas a los tipos fashion, viste hay cosas que uno odia, y al final uno se convierte en eso, no lo digo irónicamente, sé que tú nunca serás un fashion común y hueco, nunca podrías serlo, pero cuando te veo, pareces otro, y digo ya no es mi Didi loco, con los pelos largos que quería una Harley y recorrer el mundo, pero sé que eres mucho más grande ahora, mientras no pierdas tu espíritu claro.
Te diste cuenta, creo que el que no cediera tan rápido a volver contigo fue bueno, al menos para ti, ya que encontraste alguien que te supo dar lo que necesitabas, eso es bueno, y pues supongo que lo bueno para mi vendrá pronto, eso espero!!
Espero que no me guardes rencor por nada Didi, no vale la pena, la vida es tan corta, que el odiar nos quita años de vida.
Y sabes esta vez no quiero decirte adiós, ni chau, ni nada, simplemente, hasta que Dios nos vuelva a encontrar. (Y bueno en clases, pero eso es otra cosa. Somos compañeritos no se ni porque, pero a lo mejor eso nos hará enfrentar mejor las cosas.)
Pd. Sabes uno cree saberlo, pero realmente uno no sabe nada. ;)
Esta carta la escribí después de haber recibido una carta tan dura, donde me decía, ya no te amo, déjame vivir con la que ahora escogí, lo nuestro ya fue, puedes entenderlo no me escribas más. Lo escribí en mi etapa de aceptar la idea de que lo perdí.

De: Antawara.

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